Si te llama el BDSM, pero no quieres verte intenso ni meter la pata, este artículo es para tí.
El BDSM no es una película nopor, ni un “a ver qué pasa”: es un juego con reglas, acuerdos y responsabilidad.
Aquí vas a entender qué es el BDSM, su significado real, cómo empezar sin presión y cómo practicarlo con seguridad, consentimiento y buen criterio.
Aquí te lo diremos directo y claro y aterrizado para que te quites el miedo… y te quedes con lo bueno.
¿Qué es el BDSM y cuál es su significado real?
Cuando alguien pregunta qué significa BDSM, la respuesta es: el BDSM es un acuerdo para jugar con sensaciones, roles, control o entrega de forma consensuada y segura.
No se trata de violencia ni de “hacerle algo” a alguien. Se trata de que ambos quieran, sepan qué están haciendo y tengan cómo parar.
Las siglas suelen agruparse así (y no, no tienes que hacer “todo”):
- B/D (bondage y disciplina): restricción y/o reglas acordadas.
- D/s (dominación y sumisión): juego de poder consensuado (quién guía, quién se entrega).
- S/M (sadismo y masoquismo): placer ligado a intensidad de sensaciones (no siempre dolor; puede ser control, contraste, anticipación).
Mitos típicos del BDSM que desinforman
“Si me interesa, estoy mal”
No. Tener curiosidad no te vuelve rarx. Lo único raro es improvisar sin hablarlo.
“El BDSM es puro dolor y humillación”
Para algunas personas puede haber intensidad. Para muchas, no. Hay BDSM vanilla: roles, reglas, control suave, rituales, restricción ligera.
“Si digo alto, se muere el mood”
Decir alto es parte del juego bien hecho. Si se rompe por eso, entonces no estaba sólido.
“Solo la gente con experiencia lo hace”
Se aprende. Lo que te vuelve buenx en esto no es la pose: es la comunicación y el cuidado.
Los 3 pilares para practicar BDSM: consentimiento, comunicación y cuidado
Si vas a practicar BDSM, estos tres no son opcionales.
1) Consentimiento
Consentimiento es:
- Explícito (se habla)
- Entusiasta (hay ganas, no presión)
- Reversible (se puede retirar)
- Específico (qué sí / qué no)
- Informado (saben riesgos y límites)
2) Comunicación
- Antes: deseos, límites, expectativas.
- Durante: check-ins, señales, palabra de seguridad.
- Después: qué gustó, qué no, qué se ajusta.
3) Cuidado (aftercare)
Aftercare es el cierre: agua, calma, contacto, espacio, lo que les funcione. No es cursilería; es aterrizar bien.
Cómo empezar en el BDSM si no tienes experiencia
Aquí va el camino simple.
Paso 1: Ubica qué te prende del BDSM
Preguntas rápidas:
- ¿Te late el control o la entrega?
- ¿Te prende la anticipación (reglas, instrucciones, rituales)?
- ¿Te llama la restricción (sentirte contenid@)?
- ¿Quieres intensidad física o más juego mental?
No te cases con una etiqueta. Prueba y ajusta.
Paso 2: Límites duros y blandos
- Duros: esto no va.
- Blandos: depende, quizá, con condiciones.
Tip: no lo saques en pleno calentón si te cuesta hablarlo. Mejor antes, con calma.
Paso 3: Palabra de seguridad (y señal)
Sistema semáforo:
- Verde: sigue.
- Amarillo: baja/ajusta.
- Rojo: alto total.
Si crees que hablar será difícil, acuerden una señal física simple (dos toques, apretar mano, etc.).
Paso 4: Empieza light, pero con estructura
Primera vez: poco caos, mucha claridad. Ejemplos no gráficos:
- Un rol básico: tú guías / yo sigo.
- Reglas suaves (tiempo, pausas, instrucciones).
- Sensaciones moderadas (ritmo, contraste, pausa).
Paso 5: Cierre y revisión
Dos minutos de check-in:
- qué te gustó
- qué te sacó de onda
- qué se repite / qué se cambia
Así el siguiente intento sale mejor.
Dominación y sumisión sin prejuicios
En D/s no se trata de “mandar porque sí”. Se trata de un acuerdo donde alguien toma la iniciativa y alguien se entrega porque le gusta.
¿Tengo que ser dominante o sumis@ “en la vida real”?
No. Puedes alternar. Y lo que te gusta en el juego no define tu personalidad completa.
¿Qué es un protocolo?
El protocolo es el cómo sí: reglas acordadas para que el juego fluya sin confusión. Puede ser simple:
- “Si digo X, haces Y”
- “Si algo se siente raro, paramos y revisamos”
Seguridad básica (sin volverte expert@ de golpe)
No necesitas mil lecturas, pero sí criterio.
Reglas que sí sirven
- No improvises con cosas peligrosas ni “tutoriales raros”. Si no estás segur@, no se hace.
- Eviten alcohol u otras sustancias si van a probar algo nuevo: nublan el juicio y el consentimiento.
- Hablen de lesiones, límites físicos y temas emocionales que puedan influir.
- Más lento suele ser mejor cuando estás aprendiendo.
¿Cómo se ve una escena bien cuidada?
Acuerdos claros, forma de parar, check-ins, cierre, y nadie se queda con culpa o dudas.
“Me da pena”: cómo decirlo sin hacerlo raro
Frases que funcionan (directas):
- “Quiero explorar el BDSM, pero con calma y cuidándonos.”
- “Probemos algo suave y con palabra de seguridad.”
- “Me late el juego de control, pero solo si a ti también te prende.”
- “Si algo no te gusta, paramos sin bronca.”
Si la otra persona presiona, minimiza o se burla, ahí no es.
El lugar también cuenta y en un motel es más fácil experimentar
Si vas a probar el BDSM (o cualquier juego de roles y control), el contexto pesa.
En casa te frena lo de siempre: vecinos, roomies, familia, la logística, el “¿y si se oye?”, o el nervio de sentirte observado. En un motel cambia la jugada: privacidad, cambio de escenario y esa sensación de “aquí sí” que ayuda a desinhibirte sin estar pensando en mil cosas.
En Motel Picasso , mucha banda lo usa justo para eso: llegar, cerrar la puerta y entrar en ambiente.
Menos pena, más foco en lo que acordaron, y un espacio donde el juego se siente más “con permiso”.
Lo que suma cuando quieres explorar
- Sex shop con servicio a la habitación: si a la mera hora te faltó algo o te dan ganas de probar algo nuevo, puedes pedirlo directo a tu cuarto. Discreto, práctico y sin romper el plan.
- Amenidades para que el mood no se corte: hay bar 24 horas y restaurante/room service (el horario puede variar por sucursal). Eso ayuda a darle ritmo al plan: pausa, recarga y de regreso.
- Mobiliario y espacio: un cuarto distinto al de siempre te abre posibilidades. No es “hacer cosas extremas”, es aprovechar el cambio de entorno: más espacio, superficies y distribución que se prestan para jugar con comodidad, sin andar cuidando cada detalle como en casa.
- Habitaciones con extras (según categoría): si quieres elevar el plan sin complicarte, hay habitaciones que pueden incluir jacuzzi, jardín o alberca como ejemplo. A veces con eso basta para que el cuerpo se relaje y la mente se suelte.
5 sucursales para armar plan sin complicarte (CDMX/Edomex)
La ventaja de que haya varias ubicaciones es que no tienes que hacer una misión para llegar: eliges la que te quede mejor y listo.
En general, estas son las sucursales de Motel Picasso:
- Motel Picasso Circuito (CDMX)
- Motel Picasso Periférico Tláhuac (CDMX)
- Motel Picasso Churubusco (CDMX)
- Motel Picasso Lerma (Edomex)
- Motel Picasso Toluca (Edomex)
Como no hay reservaciones, si traes en mente cierta categoría de habitación o quieres preguntar por disponibilidad, lo mejor es llamar antes a la sucursal que te convenga.
Información que cura
- No hay reservaciones: conviene llamar antes para disponibilidad, sobre todo en fechas movidas o si quieres cierta categoría.
- Estancias de 6 horas: si quieres más tiempo, normalmente puedes renovar pagando otra estancia; y si buscas alrededor de 12 horas, puedes pagar 2 estancias para hacerlo sin prisas.
- Persona extra: si van más de dos, la persona adicional cuesta la mitad del precio de la habitación.
Si la meta es explorar sin pena, un motel te da el combo útil: privacidad + escenario nuevo + sex shop a la habitación + amenidades para redondear el plan. Y ya estando ahí, lo demás es lo básico bien hecho: acuerdos claros, palabra de seguridad y cero improvisación peligrosa.
Cero improvisación: el BDSM se juega con acuerdos
El BDSM no es un examen ni un “a ver si aguantas”: es un juego con reglas, intención y respeto. Si quieres empezar bien, quédate con lo básico: hablen claro, pongan límites, usen palabra de seguridad y cierren con aftercare.
Eso evita sustos y hace que la experiencia se sienta más rica, más confiada y con ganas de repetir. Y sí: el morbo se disfruta más cuando no hay ansiedad de fondo.
Si te late explorar con privacidad y sin distracciones, date una vuelta por nuestras sucursales.
FAQ sobre el BDSM
1) ¿Qué es el BDSM en palabras simples?
Es un conjunto de prácticas consensuadas para jugar con roles, control y sensaciones con acuerdos claros y cuidado.
2) BDSM significado: ¿qué abarcan las siglas?
Bondage y disciplina, dominación y sumisión, sadismo y masoquismo. No tienes que hacer todo para que sea BDSM.
3) ¿Cómo empiezo a practicar BDSM si me da pena?
Con una plática corta: deseos, límites y palabra de seguridad. Luego prueben algo light y revisen cómo se sintieron.
4) ¿Necesito juguetes para practicar BDSM?
No. Puedes empezar con reglas, roles e instrucciones. Si usan accesorios, que sean seguros y acordados.
5) ¿Qué hago si me incomoda a la mitad?
Se para. Para eso está la palabra de seguridad. Luego pueden checar qué pasó y se ajustan.
6) ¿El BDSM es solo para parejas “muy abiertas”?
No. Lo exploran personas de todo tipo. La diferencia está en cómo lo hacen: con acuerdos y cuidado.
7) ¿Cuánto debería durar una primera vez?
Corto y claro suele funcionar mejor: 10–20 minutos de prueba, check y aftercare.
